(no subject)

Давно я не писала больших майклопостов. Но что-то вчера нахлынуло.

В сентябре в Калифорнии Вера как-то спросила меня о том, что же такого Майкл во мне изменил, и в чем отличие его влияния на меня от прежних влияний, прежних увлечений и кумиров. Несмотря на то, что для меня все ответы очевидны, что для меня есть реальность до и реальность после, и они абсолютно разные - оказалось, что сходу сформулировать словами то, что со мной произошло, не так-то просто. Я периодически возвращалась потом к этой мысли, но нужные слова все не подворачивались.

А сейчас, кажется, подвернулись.

Люди попадают в эту реку из разных ситуаций, социальных слоев и биографий. Есть ситуации, когда окружающим нет особого дела до твоего нового увлечения, есть ситуации, когда его не отвергают и даже отчасти поддерживают. И есть такие ситуации, когда новое увлечение выламывается из всех представлений ваших окружающих о приличном, достойном, приемлемом и просто - возможном. Когда такое просто не-воз-мож-но. Невозможно.

Это пограничная, и я бы даже сказала, экзистенциальная ситуация; а как известно, именно в экзистенциальных ситуациях человеку свойственно наиболее ярко проявлять свою сущность.

Накала добавляет также и то, что ты сам до попадания в подобное положение находишься в относительном мире с окружением. Ты не бунтарь и не трудный подросток. Ты часть своей социальной группы. Ты часть своей семьи. Ты растешь и воспитываешься в определенных традициях и вкусах, которые воспринимаешь как воздух и которые вовсе не думаешь ломать и разрушать. И наконец, тебе уже много лет, ты считаешь себя сложившейся личностью, с опытом, с устоявшимися давным-давно предпочтениями, с уже навсегда очерченным будущим - без больших неожиданностей.

И вот в такой жизни появляется некто или нечто, с чем не знаешь, как поступить. Вообще. Потому что в кругу, в котором ты живешь, легко и просто увлекаться, скажем, Достоевским или, не знаю, Шостаковичем. На крайняк — непонятной инди-музыкой или современными художниками. Ну то есть само по себе это не "легко", но это легко воспринимается окружением. Тем окружением, с которым ты практически никогда не вступала в серьезные противоречия. Достоевский? Сиди себе и читай, и о тебе говорят с придыханием "она так любит Достоевского, так любит". И в общем, до сих пор все твои увлечения воспринимались вот так. И не выходили за рамки.

Но ты попадаешь в совершенно иное положение, когда обнаруживаешь, что влипла намертво в такое, в такое, в чем и себе поначалу стыдно сознаться. Этому вообще нет места в твоей жизни. Вот она, пограничная ситуация: ты обнаруживаешь, что тебе безумно, безумно, безумно нравится что-то... ну совершенно неприличное. Именно из разряда "неприличных пошлостей". Но тебе... почему-то очень нравится. С каждым днем все больше; и с каждым днем внутренний голос все отчетливее говорит "да", и с каждой минутой нового видео ты все больше убеждаешься, что это нечто фантастическое. В тебе просто вопиет это "ДА".

Я даже не знаю, с чем можно сравнить трудность такого положения. Вероятно, что-то подобное чувствуют геи, когда впервые ощущают в себе «противоестественные склонности». Кстати, тоже ведь экзистенциальная ситуация. Такой экзамен на способность быть личностью.

Так вот, ты первое время находишься в полнейшей растерянности. Как быть? Скрывать? Попытаться взять себя в руки и прекратить «заниматься фигней»? Вернуться «в лоно»? Или... или что? Как решиться ТАКОЕ обнародовать? Даже от мысли об этом выступает холодный пот — со страху.
Но с каждым днем скрывать-то все труднее. Оно отовсюду торчит. Оно везде звучит. Оно оказывается сильнее тебя.

«Представьте, что к вам подошел человек и сказал – знаешь, а небо на самом деле не голубое, а оранжевое. Вы, конечно, сказали ему, что он идиот, но по пути домой вдруг начали внимательно смотреть на него, и через два часа поняли – оно _действительно_ оранжевое. То есть абсолютно. И вот ты стоишь и видишь, что на самом деле и небо оранжевое, и трава фиолетовая, и солнце зеленое...». Вот это состояние «то ли это я сошел с ума, то ли я увидел то, чего никто больше не видит, но что и является на самом деле правдой, а то, что казалось правдой до этого на самом деле ложь». И вот ты смотришь на свое оранжевое небо и все время, все время спиной чувствуешь страх — потому что 99,9% людей вокруг видят другое небо! И что же делать, что делать, если вот же оно действительно оранжевое; а признать, что оно не оранжевое, значит поступить как те дети из психологического опыта, которые называли соленое сладким только потому, что другие дети говорили это.

И исподволь, не сразу, а постепенно, в течение недель и месяцев, в голове начинает зреть и оформляться мысль «я хочу иметь право любить то, что я люблю». Сначала просто чувствуешь, что не можешь назвать оранжевое голубым. Ну не можешь. Не можешь не обороняться, когда заходит разговор. А потом на основе впервые, может быть, точно сформулированной мысли о том, что ты ИМЕЕШЬ ПРАВО на свои собственные ощущения, начинается важнейший психологический процесс, который называется сепарацией.

Потому что оказывается, что умение отстоять то, что любишь, несмотря ни на какие условности, правила, традиции и прочие конформистские устои — это и есть то, что делает тебя отдельной личностью. Не частью группы, семьи, общества, - а чем-то отдельным. Со своими границами. Со своим прайвеси. Со своими неотъемлемыми правами быть тем, кто ты есть на самом деле.

Проходит еще какое-то время, и вот это «кто ты есть на самом деле» начинает обретать границы, форму, содержание. Линия границы отчеркивает область «самости», и эта область становится самым ценным, что ты хранишь внутри. Якорем твоим. Стержнем. Опорой. Тем, за что ты держишься тогда, когда на тебя давят и пытаются сломать. Вот это вот ощущение «кто я есть, что я люблю и чего я хочу».

Очень долго со всем этим обживаешься и обустраиваешься. Но проходит еще какое-то время, и оказывается, что на этом островке самости есть множество вещей, о наличии которых ты в себе и не подозревала раньше. Возможности. Способности. Перспективы. Силы. Уверенность в том, что все возможно, если только захотеть. Почти физическое ощущение собственной силы и мобильности.

И все это регулярно подпитывается из все того же источника, потому что источник не иссякает. Потому что он об этом поет (Keep the faith и т. д.). И потому что он сам так живет.

А потом ты видишь плоды. Открытие Америки. Мифический Лос-Анджелес, оказавшийся реальным и достижимым. Книга на русском языке. Нью-Йорк. Рукопожатие Брэда Сандберга. Первые десятки километров за рулем. Новые люди, новые страны, новые языки. Это — снаружи; но есть и то, что вблизи — потому что появляются силы и смелость называть проблемы, проговаривать их, вскрывать давно зревшие нарывы, сдвигать ситуацию из тупика.

Какой Достоевский сравнится с этим открытием самого себя? Нет, это не кризис среднего возраста, как мне иногда думалось. Это что-то вроде каминг аута, если опять проводить ту же аналогию. Легко любить то, что разрешено любить. Но попробуйте-ка полюбить то, что не разрешено. И отстоять свое право на это.
Tags: ,
Лен, вот тот самый случай, когда пост должен быть открыт. Это как манифест для тех, кто считает, что любить Его это непонятно, неприлично, по-детски, наконец. "Какой еще Джексон, тебе 4-ый десяток?!!!! Иди лучше рассадой займись для огорода или вышивать уже научись"....

"Легко любить то, что разрешено любить. Но попробуйте-ка полюбить то, что не разрешено. И отстоять свое право на это." - супер!!!!!!!!!!
Лен, и вообще можно уволочь на Лиру?))
ахаха, какая правильная фотка над твоим лирушным перепостом! :)
Боже! У меня сумасшедшие мурашки и желание кричать: "ДА! ДА! Тысячу раз ДА!!!"
Я тоже уволоку. Спасибо тебе, Лен, за это потрясающий пост. Согласна с каждым словом!
А у тебя был бунт в подростковом возрасте?
не сказала бы. Были конфликты, конечно, но чтобы прямо бунт - нет.

Я знала, что ты придешь с психологией :)
Да, это чистая психология, и я не зря написала слово "сепарация". Это чисто психологический термин. И в каждой жизни это бывает в разное время. Не бывает для этого какого-то предписанного возраста.
Так, может, это подростковый бунт с некоторой задержкой :))
Какая разница, как это назвать. Важно то, к чему это приводит.
Разве ты не читала ничего о сепарации?
Ну, конечно, читала.

На самом деле рада за тебя :))

А называть вещи - это уже профессиональная привычка ))
Вот это даааааааа. Сильнее сказать невозможно. Спасибо, Лена.
Ну ты мне примерно так тогда и объяснила :)
Мне это понятно скорее в теории, так как меня с юности швыряет между фандомами один причудливее другого, и стесняться этой фриканутости я давно перестала. А за тебя рада. Это прекрасно, когда так меняется жизнь :)
Во-во, когда всю жизнь в том или ином смысле во фриках, то уже теряется этот накал страстей между тобой и общественным восприятием.:)
Не, мне показалось, что у меня мало что получилось объяснить.
Мало времени было:)
Здорово-здорово-здорово! Тоже уже 6 год живу с тем,что мне словно вставили тогда совершенно другие глаза,уши и заодно содрали шкуру с сердца. Порой бывает очень больно. Но все это никогда не хочется поменять на старый "комплект",потому что открылась просто пропасть какая-то эмоций, ощущений,мыслей, людей, стран,музыки и проч..
И сейчас, уже тотальном несовпадении с большинством, мне этот опыт полезен: ты уже вроде бы привык, что выламывался из круга "нормальных", теперь просто выломился окончательно, по всем позициям практически.) Но уже не страшно, ты к этому привык.))
Хорошо написала.:) Ну, про то, чем оно стало для тебя (описанное тут) я уже знала, это действительно так.:) Но вот про кризис среднего возраста и каминг ауты: я думаю, что просто у людей, устроенных эмоционально посложнее, плюс воспитанных в достаточно образованных и интеллигентных семьях, есть несколько переходных возрастов и этапов "подросткового бунта". Потому что мы собственно особо и не бунтуем в 13-14 лет, наоборот мы вполне скромно проводим время или за партой, или за каким-то хорошим хобби, идеями, ну, у кого что, но мы жутко приличные дети.:)) Наш переходный возраст связан не столько с бунтом против родителей, сколько с консерватизмом и максимализмом, либо что-то схожее по смыслу. В связи с этим непременно наступает, как показывает и моя жизнь, некий этап, когда происходит все новый и новый этап некоего бунтарства.
С Майклом у меня, правда, все случилось не только раньше (в 19 лет), но для меня это был бунт против себя юной с моими же представлениями о себе, а не против непонимания окружающих. Зато ближе к 30 у меня наступило нечто схожее с тем, что ты описываешь про себя, но у меня оно было связано с Властелином колец. И тут у меня случилось сразу все вместе: и всякие новые экспириенсы вплоть до экстрима (съемки в полях, поездки и многочисленные знакомства), и крышеснос масштабный, и социализация, какой у меня не было в старших классах и в студенчестве, и эпатаж, считай, подростковый, и пьянки-гулянки круче студенческих, и снятие всех покровов со своих нестандартностей. Я тогда с обществом навоевалась на всю жизнь, наверное.

И вот я много раз думала, что этот период мне принес много проблем помимо пользы. Например, в карьере я очень отстала, пока бегала по полям с камерой и выслушивала плакс и ботаников на своем форуме. Но я пришла к выводу, что я не могла избежать такого вот кризиса, он бы когда-то наступил в том или ином виде. Хотя я не уверена, что я бы открыла для себя столько всего сразу, не попади я именно в тему Толкина. Но тут, видать, карма.:) Как и Майкл, который после всего этого загула ко мне "вернулся" и из всех загулов-отрывов поволок в сторону праведной жизни, все бунты мои нейтрализуя. Пожалуй, у меня-то он стал связан в итоге с периодом самого спокойного варианта меня в отличие от всех предыдущих.:))
Я бы, соглашаясь в целом, только заметила, что будь это Толкин, все было бы относительно хорошо и спокойно:) Это все ж из разряда всяческого умного :)
А тут - ну, представляешь, Майкл Джексон! :) Что это вообще такое :)))))
Ну, в плане отношения окружения - да.:))) Но это уже зависит от ситуации. У меня самое сложное расхождение с окружением было вовсе на почве классики, причем лет в 12, когда мои сверстники в классе слушали всяко модно, мечтали про дискотеки и восхищались брейк-дансом, а я, панимаш, на пуантах.:) Точно дефективная.:))
А вот дальше все мои темы были либо встроены в среду, либо очень личными. А Толкин - это было вообще без особых комментариев, потому что, скажем, с близкими людьми все было нормально на эту тему, а вот на работе я особо много не распространялась. Не думаю, что у меня там были бы проблемы. Но некоторые мои друзья рассказывали, что случаи осложнений в офисах бывали. Некоторых даже увольняли. Опять же ведь ни одно увлечение не является странным, если только на него не навесить соответствующий ярлык. У определенной части людей к толкинистам отношение как к чокнутым сектантам, причем они уверены, что все толкинисты поголовно ролевики в занавесках.:)) Многие как раз забывают про то, что это классика английской литературы.

Поэтому все зависит от того, с кем ты общаешься в тот или иной момент времени и насколько этот круг общения к тебе близок и воспринимается как существенный в оценке.
Спасибо тебе за этот эмоциональный пост, это очень здорово, когда Майкл дарит любовь, меняющую жизнь.
Думаю, что и Достоевскому такое под силу, все зависит от человека и ситуации. Но Майкл - чудо из чудес, конечно.
Да, это очень близко и точно всё... Разница лишь в том, что мне довелось преодолеть пропасть, отделяющую меня от себя, в три этапа. Трудно даже представить, каково это – перемахнуть ее одним прыжком. Так здорово, что это всё же случилось. Что мы все, в конечном итоге, нашли даже не Майкла, или Толкина, или еще кого-то, а себя.

Я бы тоже перепостила, может, не для всех, а для самых близких.