(no subject)

Маленький перерывчик в выкладывании фоток. Просто мысль - по поводу некоторых дискуссий во френдленте.

Мне нравится в людях сила воли и умение держать себя в хорошей физической форме. Но мне всегда казалось странным, когда хорошая физическая форма превращается в самоцель. Это как у чайлдфри - люди с пеной у рта доказывают, как им хорошо, как у них много времени освобождается для настоящей жизни, а на вопрос о том, какая она, их "настоящая жизнь", и что в ней такого отличного, как правило предъявить ничего не могут. Так и тут. Мне всегда казалось, что наше тело дано нам - для чего-то. Для того, чтобы что-то в жизни суметь. Что-то сделать. Решать какие-то предъявляемые нам судьбой задачи. Ну и просто чтоб делать жизнь богаче на разные удовольствия. То есть тело - лишь средство для чего-то. Но не цель само по себе. Просто это то, что нужно, чтобы работать, в том числе очень много работать, а еще путешествовать, лазать в горы, плавать, ездить на лошадях, танцевать, носить красивые платья, рожать детей, заниматься любовью и т..д. Если твое тело не позволяет тебе получать какие-то радости в жизни, достигать каких-то целей - иди и займись этой проблемой, да. Но тело - это не то, что нужно тщательно пестовать всю жизнь, тратя на это уйму времени, а потом торжественно, как и все, положить в гроб. Мне это в высшей степени странно.  Мне кажется, нам и так отпущено очень мало времени, хочется за этот срок успеть сделать и успеть испытать что-то... существенное. На что-то потратить силы, выложиться на что-то. Сила и здоровье - то, что нужно ДЛЯ ЧЕГО-ТО, а не просто для демонстрации или для хорошего физического самоощущения. Ну странно мне, когда физическое здоровье делается целью всей жизни. Куда его девать-то, это здоровье, к чему его приложить? На что оглянется в конце жизни человек, который все отпущенное ему время потратил на поддержание своего здоровья в идеальном порядке?

А вам как кажется?
Да я для себя в общем-то и не спорю, я просто хочу мысль донести, чтобы было понятно.:)

>>То бишь человек считает, что он не хорош? >>

Нет, считает, что не хороша его физическая оболочка.

>>Не неважно. А не влияет на осознание своей цельности и ценности.>>

Вот в этом и камень преткновения в разговоре. В моём понимании так: плоха или хороша оболочка - не должно влиять на осознание ценности своего "Я", но это не значит, что для человека эта оболочка перестанет быть важной.

>>Да,я понимаю. Конечно, тяжело, когда рушится мечта всего детства. Но ведь ты уже не ребенок. Ты же сумела справиться с этим детским отчаянием или эта обида все еще сидит в тебе? Дело в том, что у эмоций, которые "застряли" в психике, нет срока давности. Если какая-то эмоция не прожита, она будет в нас сидеть хоть до старости. Я тут на психотерапии выяснила, что горе по поводу смерти отца 20 лет назад (мне было 5 лет) так мной и не прожито. И мне приходится это делать сейчас, в 24 года.>>

Видишь ли, для меня это не мечта просто детства, это мечта моей жизни: быть на сцене, творить, танцевать. Изначально я это связывала с балетом и хотела именно так это воплощать. Разумеется, что я уже переосмыслила необходимость своего нахождения в балете в сторону других танцев. Но из-за того, что я не получила хореографическое образование, мой путь к сцене и к своей мечте превратился в адскую борьбу. Фактически я даже на 10% не смогла сделать того, чего хотела. Я гнию по классам, разучивая ать и два с пенсионерами, вместо того, чтобы ставить спектакли и регулярно работать с ними на публику. Поэтому считать эту тему отработанной и ушедшей в прошлое нельзя ни в каком смысле. Потому что тут и прошлое, и настоящее завязаны в один общий узел. Одно вытекло из другого. Это уже проблема не только каких-то данных, но просто целого ряда барьеров, которые передо мной ставили и ставили. Плюс где-то и моего собственного разпиздяйства, сорри за выражение. Да и что греха таить: я и взрослая прохожу мимо магазина Гришко или Вагановки с болью в сердце. У меня всё равно, как ненасыщенный инстинкт: я не могу не скучать по пуантам, пачкам, палкам. Я это просто люблю. Я лет с шести мечтала каждый день проводить у станка среди худых девочек с кичками, это для меня было представление об идеальной жизни, где всё на месте. Я смертно им завидовала, когда видела на улице с их вывороченной походкой и измождённым видом. Хотя сейчас я танцевать уже хочу чаще несколько по-другому.
Ну, и в общем это не та проблема, которую надо решать психологически. Мне просто нужна реализация моих идей и амбиций. Только это может эту боль и обиду перекрыть. По крайней мере, я точно не решу эту проблему, примиряя себя с тем, что есть. Это что-то против моей природы. Мне вот со своей силой воли и с отсутствием деловой хватки надо как-то бороться. Потому что сейчас в Вагановку уже не поступишь, прошлых ошибок не исправишь, зато в настоящем, сидя на попе ровно, можно растерять остатки любых возможностей.

ЗЫ: Чтобы завершить чисто тему про внешность, скажу такую вещь. Очень сложно действительно найти равновесие в разговоре о людях, для которых внешность - часть профессии. Одно дело, когда психолог доносит до обычного человека мысль о том, что его не должно волновать мнение окружающих. А другое дело, если твоя профессия завязана на том, чтобы нравиться окружающим и в известной мере считаться с их этим мнением. Будь ты танцовщик или актёр, или что-то в этом роде, ты везде будешь сталкиваться с тем, что на тебя будут в какой-то момент смотреть с оценкой внешних данных. Сложно в этой ситуации относиться к этому равнодушно.


Edited at 2011-04-09 11:34 pm (UTC)
>>В моём понимании так: плоха или хороша оболочка - не должно влиять на осознание ценности своего "Я", но это не значит, что для человека эта оболочка перестанет быть важной.

совершенно верно. Я тоже так думаю :))
Угу, знать, мы поняли друг друга и перестали путаться в формулировках.:)
>>Ну, и в общем это не та проблема, которую надо решать психологически.

На мой взгляд, именно та. Но дело твое. Такое ощущение, что ты там застряла, в этом прошлом, и это мешает тебе двигаться дальше.

>>Одно дело, когда психолог доносит до обычного человека мысль о том, что его не должно волновать мнение окружающих

Это я сама до этого дошла :)) Только не получится, чтоб не волновало. Человек же не в вакууме живет, есть какие-то общепринятые правила поведения, которые никто не отменял. На самом деле и на танцора и на не танцора - на всех, в общем, окружающие смотрят и оценивают. Мы друг друга оцениваем, это нормально. И, конечно, все мы хотим нравиться окружающим, это тоже нормально. Но вот для себя нужно, чтобы эта оценка не проникала совсем внутрь, для себя важно - себя не оценивать. То бишь внешность оценивать, поведение оценивать, уровень интеллекта оценивать, а себя - нет :) Надеюсь, свою мысль все-таки донесла.
>>На мой взгляд, именно та. Но дело твое. Такое ощущение, что ты там застряла, в этом прошлом, и это мешает тебе двигаться дальше.
>>

В том-то и дело, что это не прошлое.:)

>>Но вот для себя нужно, чтобы эта оценка не проникала совсем внутрь, для себя важно - себя не оценивать. То бишь внешность оценивать, поведение оценивать, уровень интеллекта оценивать, а себя - нет :) Надеюсь, свою мысль все-таки донесла.>>

Ну, то, что там в глуби - это понятно. В глуби себя я как раз всем довольна, я ведь ни в чём не противоречу сама себе. А вот жизня и её реалии меня подчас ужасают.:)))
Ну, если ты сама до этого дошла, то это как раз хорошо. Кстати, у моей сестры что-то такое было. Она мне рассказывала, что какое-то время страдала, что не соответствует чьим-то ожиданиям. Вот у меня этого не было. У меня все ожидания сплошь свои. Другой вопрос, что я планки с детства ставлю астрономические.
>>В том-то и дело, что это не прошлое.:)

Так тем более.

>>У меня все ожидания сплошь свои. Другой вопрос, что я планки с детства ставлю астрономические.

Перфекционист? :)
>>
Так тем более.>>

Тут тем более надо добиваться хоть чего-то, а не копаться во внутренних корнях. Ну, выясню я какие-то подробности в плане прошлого и настоящего. И дальше чего? Истинная-то проблема в том, что я "не шмогла", не реализовала свои желания.


>>
Перфекционист? :)>>

Есть такое. Причём я бы даже сказала: идеалист. В том смысле, что я не могу жить без надежды на то, что я построю что-то идеальное в будущем, некую идеальную для себя реальность. Что-то в этом роде.
>>Тут тем более надо добиваться хоть чего-то, а не копаться во внутренних корнях. Ну, выясню я какие-то подробности в плане прошлого и настоящего. И дальше чего? Истинная-то проблема в том, что я "не шмогла", не реализовала свои желания.

Возможно, тебе что-то мешает реализовывать свои желания. Что-то сидит внутри, и ты можешь знать и повторять себе стотысяч раз, что нужно добиваться, но при этом ничего не происходит. Плавали, знаем :((

>>Есть такое. Причём я бы даже сказала: идеалист. В том смысле, что я не могу жить без надежды на то, что я построю что-то идеальное в будущем, некую идеальную для себя реальность. Что-то в этом роде.

О, я тоже идеалист. Неисправимый. И пока я мечтаю, что я что-то построю, время уходит, молодость проходит, и ничего не строится. Потому что живем-то мы сейчас. Ни прошлого нет, ни будущего. Есть только сейчас.
Вот про то, что что-то мешает, согласна. Причём мешает явно не что-то одно, а много чего.

Про идеализм: да, часто получается, что упускается время. Но подчас оно упускается не из-за сидения в мечтах, а из-за того, что нет опыта, знаний и понимания, как эти мечты воплощать. Вот про себя в лет 25 я могу так сказать. Потому что я работала как электровеник, но при этом явно не там, не на то, плюс времена были другие, и многие возможности отсутствовали.
Но ужас не только в том, что упускается настоящее. Дело в том, что в какой-то момент появляется ощущение отсутствия будущего. Вот это уже действительно совсем страшно.
Я тут подумала. А откуда получаются перфекционисты? Откуда-то же они получаются? И я думаю, что вот этот внутренний перфекционизм или завышенные ожидания (щас опять будем путаться в формулировках:)), возможно, идет как интериоризированные ожидания значимых окружающих (родителей, учителей, бабушек). А когда ожидания интериоризированы, они и становятся "своими", взявшимися как бы ниоткуда. Хотя казалось бы, как ребенок может что-то взять из ниоткуда.
Ну, ща я вовсе сяду на любимого коня и уеду от изначальной темы совсем.:)))))

Конечно, перфекционизм, наверное, может иметь связь с родительским влиянием. Как всё что угодно может иметь с ним связь. Как и не иметь. Я помню, одна моя френдесса-психолог, причём с интересным уклоном (мифодрама), авторша книг и т.п. сказала, что в их профессии миф о всеобъемлющем влиянии родителей явно преувеличен. Я далеко не всегда с ней соглашаюсь, но в этом согласна. Человек огромную часть своего пути, в том числе и в детстве проходит сам. Я уж не говорю, сколько проблем мы наживаем именно взрослыми, а не детьми.
Что касается моего перфекционизма в ряде важных для меня тем, то это сложно связать с моими родителями. К примеру, моя мама - золотая медалистка и отличница, зато я училась по-всякому, в том числе на двойки, и мне было плевать. Я вообще ненавидела школу. Моя мама очень много имеет творческих способностей, но при этом она ни одной из них не посвятила себя в полной мере, всё чисто так: по настроению и для себя. Мой отец быстренько устранился из моей жизни, а пока был с нами, то был мысленно явно не со мной.:)) Мои интересы и его как-то не соприкасались, не говоря о том, что между нами просто не было никаких чувств. Моя бабушка, которая проводила максимум времени со мной, вообще считала, что для ребёнка главное: здоровье, еда, гигиена, покой. На мои увлечения она смотрела типа как на культурно-развлекательную программу. Как бы невредно, но ничего сверхважного. Это не столько она меня, сколько я её водила в балет.:)))

Поэтому бОльшая половина моих профессиональных амбиций и достижений - это результат того, что я вопреки пофигизму моей семьи упёрто стояла на своём.
Так может дело не в балете? :)) Было такое "все, что ты делаешь, ты должна делать хорошо"? Или такое "лучше делай все отлично или вообще не делай никак"? " У тебя все должно быть лучшее / идеальное и проч." или тоньше: "ты отлично это сделала, но немножко недотянула, давай старайся, делай, пока не получится идеально / отлично / так, как надо"? "А что ты сегодня получила? А почему четверку, когда могла на пятерку"? "Я знаю, ты можешь больше, давай старайся". Было такое?
Твоя мама, наверняка, перфекционистка тоже (медалистка, отличница), и ты могла перенять паттерн поведения. И не важно, что не в учебе, а в том, что для тебя значимее, чем учеба. Мы же не обязательно до мелочей повторяем своих родителей, но очень многое от них берем, это неизбежно. Я не знаю, насколько там преувеличено или нет влияние родителей, но для ребенка родители - модель для подражания и как раз в том возрасте, когда формируется характер (а формируется он до пяти лет), при этом никакой критике с его стороны родители не подвергаются, он этого просто не умеет, поэтому родительское поведение принимается безоговорочно как образец. Поэтому родители это не совсем внешние люди, они у нас внутри, причем на всю жизнь. Для маленького ребенка - родители - часть него. Потом мы "вырастаем из своих родителей", но их образ внутри остается. Ничего тут не попишешь.

И если не родители, то откуда у ребенка, который, казалось бы, из ниоткуда ничего не может взять, может развиться перфекционизм? Откуда? Вот мне интересно.

Извини за множественную тавтологию, но нет сил на шлифовку текста :)
Любаш, дело в том, что именно балет - для меня в том самом раннем детстве совершенно не был способом добиться первенства какого-то. Для меня это был образ жизни, которым я хотела жить, я просто не могла без этого существовать. Это уже позже приходит желание быть лучше всех: когда появляются конкуренты.:))) Причём это интересная тема, конечно, откуда развивается желание рваться в первые ряды. Но это отдельный разговор.

Что же касается матушки с её медалью, то при всем её собственном отличничестве, она никогда не требовала с меня оценки. Она иногда начинала меня ругать за разгильдяйство, но она никогда не хотела, чтобы я ей таскала сплошные пятёрки или пятёрки с четвёрками. Это в нашей семье в принципе считалось за маразм. Мои родители при мне же открыто осуждали родителей-фанатиков оценок, которые были у моих одноклассников.

Так что если во мне что и есть под влиянием родителей, то больше генетическое, плюс если уж на то пошло, то есть вообще вполне конкретное исследование статистики по одарённым детям. По тому в каких семьях они росли. Так вот общие данные такие: роль отца не самая симпатичная, а роль матери наоборот. Мать помогает, мать сама когда-то чему-то не доучилась. В этом смысле в моей ситуации кое-что схожее есть. Но это всё равно лишь общее.

Если говорить о том, похожа ли я чем-то на свою мать, то было б странно, наверное, если б сходства совсем не было. Да, у неё есть стремление что-то делать хорошо и даже отлично. И у меня оно есть. Но на этом всё. Потому что моя мать не гналась за сверхидеями. А я да.

Понимаешь, мы по-моему уже немного начинаем сравнивать жопу с пальцем, сорри за выражение. Потому что перфекционизм - это просто качество. Оно или есть, или нет. И проявиться может в чём угодно. А любовь к балету во мне возникла не из-за перфекционизма, а потому что он мне просто нравился.:) Когда мне было 6 лет я нифига ещё не понимала в том, какая фигура у меня должна быть и для чего. Я просто жила, танцевала, мечтала. Это ещё не перфекционизм.
Да, я понимаю про тебя :)) У тебя отличная мама, и ты сама тоже замечательная. Я хочу понять, откуда он развивается, перфекционизм? Мне самой сейчас очень сложно, потому что "либо делай отлично, либо не делай никак". А когда не получается отлично, я не делаю вообще. Не всегда, конечно. Я уже научилась "халтурить" в незначимых вещах :)) В принципе, проблема небольшая по сравнению с остальными...

Ты думаешь, перфекционизм - врожденное качество? Не знаю. Как-то сомнительно... Врожденными могут быть темперамент, скорость реакций, IQ тот же. А вот качества характера, мне кажется, воспитываются...

понятно, что балет нравился :)) это склонность к какой-либо деятельности, конечно, она возникает не из-за перфекционизма. Мне нравится петь. Вот нравится и все тут. И ничего с собой поделать не могу :)) Но в детстве меня не стали отдавать в музыкальную школу... да и взяли бы меня? слух у меня изначально был, прямо скажем, не отличный, я его развила у себя потом самостоятельно путем постоянных упражнений, сейчас он у меня честно хороший, так же самостоятельно училась играть на фоно, потом на гитаре с преподом, недавно на джембе по видео, мечтаю о пан-флейте :)) А вот соответствующего образования нет. а без него я не могу музыкой профессионально заниматься :)) а раз непрофессионально - это автоматически "не отлично", а значит никак не занимаюсь. Ну бред, да? Головой понимаю, что бред. А поделать с собой мало что могу. Пока. Вот работаю и над этим в том числе.

Кстати, родители не требовали с меня оценок тоже :)) а вот бабушка была довольно честолюбива. за двойки не ругала, но искренне расстраивалась. А родителям было все равно, какие у меня оценки.

О, навело меня на интересную мысль, надо обдумать :)) ХОроший у нас диалог :))
Да, диалог знатный, я всё думаю, что он нас Лена подумает скоро.:)))))

Во-первых: про музыку хочу сказать. Отсутствие образования действительно не повод отказываться от такой профессии. Другой разговор, что в ней, как и в танцах, сложно может быть пробиться или заработать. Но с другой стороны множество групп существуют таки. Вон мои знакомые Рилы: там тоже половина народа не образованы по консервам и училищам, но сработались как коллектив, много ездят, участвуют во всём чём можно. И сколько уж лет они так живут.
К тому же в каких-то вопросах музыканты очень бывают востребованы. Например, фламенки, играющие на гитаре - нарасхват у танцовщиков. Я про это не раз писала. Может, это и не тот заработок, но при этом нельзя сказать, что эти люди никому не нужны. И, кстати, этой музыке у нас нигде профессионально не учат, насколько я знаю, до сих пор. Ибо нет профессионалов такого уровня, чтобы они и фламенко играли, и могли давать уроки в консерваториях.

Про перфекционизм: я таки почти уверена, что это врождённое качество. Конечно, его можно, наверное, развивать и подстёгивать в человеке, но до определённой степени. У меня тут в ЖЖ одна мама перед глазами, её дочке лет 7-8, ходит в первый класс. Так за этот год маму переколбасило уже раз десять на тему, что ребёнок не проявляет старания и желания хоть в чём-то быть лучше. Мол, и в тетрадках грязно пишет, и задания выполняет только под давлением мамы, и на танцы-коньки силы тратит ровно столько, сколько её заставляют стараться. Я иногда сижу и просто ржу реально. Потому что местами до анекдотичного доходит. Надо сказать, что и я, и многие её успокаивают, и в общем она мало-помалу приходит в себя. Но проблема в том, что вот тут в чистом виде мама-перфекционист, причём не понимающий, как можно без этого, а деть обычный нормальный обожатель куколок, подруг и игр. Дык вот: проявится ли перфекционизм в этом ребёнке? Абсолютно нельзя сказать. Потому что мамины старания могут и не привести ни к чему. Таких историй в школах и кружках до фига. Причём особенно это бывает с теми детьми, у которых родители совсем сумасшедшие. У меня была одна такая бабушка, которая водила девочку и на трое танцев, и на гимнастику, и на хор, и на русский ансамбель. Может, ещё куда водила, да я пропустила.:))) Особенно весело было, что девочка была с ярко-выраженной африканской внешностью, в сарафане с балалайками смотрелась круто.:))))) Но потом она бросила ВСЁ. Бабка достала.

И вот другой пример: я весьма недавно познакомилась с сестрой по отцу. У нас с ней в генетике масса таких перекликающихся забавных моментов, которых точно нет у моей мамы, и которые явно от отца пошли. К примеру, мы вдруг обнаружили, что мы обе не слишком много и часто шьём, хотя я шила, конечно, больше сестры. Но не суть. Но вот что интересно: мы обе очень дотошно относимся к деталям, швам, тесёмочкам и прочим мелочам. Причём обсуждали и прям ловили друг друга на деталях очень таких на ощущении близких. Это что-то такое как зуд, смотришь и не можешь не переделать. А моя мама, которая тоже много и хорошо шьёт, совершенно лишена этой черты. Я всё время отнимаю у неё вещи, которые предпочитаю сделать сама, или она у меня отнимает, когда видит, что я сдохну у машинки, сто лет выделывая эти швы, а завтра концерт. Она так на меня последний раз вообще матом орала. Потому что другим путём у меня юбку было не отнять. Я рвалась пояс переделать.:)))))
Так вот конкретно этот глюк с шитьём - это уж точно гены. И я подозреваю, что и другие вещи происходят по тому же принципу. Причём, возможно, что у отца не было интереса к чему-то. К тому же шитью. Но вот его генетический код к этому привёл. Так что если уж человеку суждено быть вот таким дотошным, то это определяется врождённым набором качеств. Иное дело, что не надо искать в своих родителях и прочей родне признаки перфекционизма, чтобы убедиться, что он в тебе может быть. Потому что весь вопрос, какой родилась именно ты. Ведь гены - штука загадочная.:)